Зачем сочинять анекдоты? Когда есть такие вот, реальные(!)газетные новости:

"Никита Михалков занялся съемками фильма о жизни в маленьком городке на берегу Волги. Съемки проходят на берегу Женевского озера"

Приходит на работу начальник. Дяденька солидный, в возрасте, внешне Карлсон и Винни Пух в одном флаконе, с оч. хоррошим чувством юмора. Так вот, приходит он на работу заходит к одному из своих сотрудников, здоровается, тот ему говорит:

— Алесандр Исаакович, хорошо выглядете.

Начальник:

— А я вчера еб@лся!!!

Три года назад муж пришёл домой с шестнадцатилетней девочкой, худой, как щепка. Дочь. Нежданная-негаданная и невыносимо сложная. С ним — одно лицо, тест ДНК подтвердил. Его боготворила, ходила хвостом, перенимала все его увлечения от тхэквондо и стрельбы до рафтинга. Мне доставались все шишки — скажешь ей слово, она в слёзы и бежит жаловаться мужу. Пытаешься надеть платье — или рвёт и пачкает, или отказывается. Попросишь её еды приготовить — или острое сделает, как муж любит, или в пост мяса нажарит, или драники лопает, когда я на диете сижу. Лёд тронулся на выпускном, когда я сводила её на маникюр, уложила волосы, нарядила, как куколку. Потом — Новый год, пекла со мной печенье, подарила дорогой подарок на свои же деньги. Вчера мы ходили на фотосессию только вдвоем, и она искренне улыбалась и называла меня мамочкой. У меня не может быть детей, но дочка всё же появилась.

Аптека при медицинском центре.

Я:

– Дайте презерватив, пожалуйста.

Девушка-аптекарь, раздражённо:

– Вам зачем?

– … для УЗИ.

– Для УЗИ нету!

– Ну… дайте не для УЗИ.

– Так вам же – для УЗИ!