![анекдотов.net / Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да ... в лесу девочку? - Видел. - Правда, [бах]нутая?](/titlecat2016.gif)
|
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает
— лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается — метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках — плюшевый мишка.
"Странно", — подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся — опять пинок в жопу. От одежды — одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах — снова девочка с мишкой. Вышел из леса — навстречу ему такой же оборванец, весь в крови: — Видел в лесу девочку? — Видел... — Правда, [бах]нутая? |
| 16 Nov 2009 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Выпьем за мужчин!
Но не за холостых — они на нас никогда не женятся. И не за разведенных — они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых — они любят своих жен и не забывают нас!
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
— Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять п@рнуху какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и негр-электрик.
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть — чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.