— Моя девушка как мобильник.

— В каком смысле?

— Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

Подходит мать к сыну и говорит:

— Вась, на тебе 10 руб. , свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!

Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.

На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!

Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.

На третий день мать сыну говорит:

"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

Официант элитного ресторана перешёл на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:

— Ну и как тебе там, на новом месте?

Бывший официант отвечает:

— Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят — делать нечего.

Один: — Может, чайку попьем?

— Давай.

Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего.

Другой: — Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...

— Давай!

Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, за[трах]ался ждать. Васек".