Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин.

Парень перелезает к девушке и говорит:

— Любишь?

— Люблю.

— Дашь?

— Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит.

Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди.

А потом опять:

— Любишь?

— Люблю.

— Дашь?

— Hе, грузин не спит...

Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает:

— За@#ли уже! Любишь — не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:

— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...

Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.

— Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...

И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.

Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.

— Вот это другое дело. Езжайте с Богом...

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

Два грузина разгадывают кроссворд:

— Женский половой орган из пяти букв?

— По вертикали, или по горизонтали?

— По горизонтали

— Тогда — ротик!

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин.

Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:

— За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:

— За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.

Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:

— Вашу мать, я разве что сказал??!!