— Я бы переспал с Верой для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.

— Как гомоc@ки.

— Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту. .. Стоп... А ты откуда знаешь, как гомоc@ки стонут?!

Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:

— Сколько стоят?

— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей...

Мужик:

— А что, одна больная?

— Нет.

— Может, не доится?

— Нет, все нормально, доится также как и та...

— А в чем разница?

— Просто она из Минска...

Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб:

— Слушай, она у тебя не из Минска?

— А... а ты откуда знаешь???

— А, а у меня жена из Минска!

Два мужика беседуют в очереди за пивом.

— Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше! Вот в Париже -настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие -высший клас!

— И еще тысячу евро дают на прощание?

— Так ты что, там был?

— Нет, не довелось. ..

— А откуда знаешь?

— Жена рассказывала...

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.