Сын (С) спрашивает у отца (О):

С: Папа, а что такое виртуальный ceкс?

О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов?

Дочь: Ну могла бы.

О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов?

Жена: Ну могла бы.

О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов?

Дед: Ну мог бы.

О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две [м]ляди и пи##раз.

Девушка приходит к психологу.

— На что жалуетесь?

— Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.

— Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате.

— Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.

— Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.

— Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.

Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:

— Неправда! Арабов там тогда еще не было!

— А вот об этом я и хотел поговорить, господа.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:

В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"

В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"

В России: "Отвечать шоферу запрещено"