|
Когда я делаю работу долго — я медлительный.
Когда шеф делает работу долго — он щепетильный. Когда я не делаю работу — я ленивый. Когда шеф — он слишком занят. Когда я делаю что-то по своей инициативе — я выделываюсь. Когда шеф — он инициативный. Когда я хвалю своего шефа — я лижу жопу. Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает. Когда я делаю что-то хорошее — шеф никогда не запоминает. Когда я делаю что-то плохое — шеф никогда не забывает. Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то. Когда шефа нет — он на деловых переговорах. Когда я ошибаюсь — я — дебил безмозглый. Когда шеф ошибается — он тоже человек... |
| 22 Jan 2009 | Тема    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Оффисному работнику нужны 2 выходных, он приходит к начальнику, а тот и конец месяца, и конец квартала, и трое не пришли по болезни, и т д и т п. Короче не отпускает. Работник уходит растроенный. Приходит в свой оффис, сидит раскачиватся на стуле, приговаривая:
— Я торшер, я торшер...
Проходит мимо бландинка секретарша, видит мужик с ума сходит.
Она идет прямиком к начальнику и расказывает про "торшер". Босс подходит к раскачивающемуся на стуле работнику, до сих пор причетающему "Я торшер, я торшер" и говорит:
— ОК, Иванов, возми три дня отпускных.
Тот радостный уходит, а секретарша за ним.
Босс:
— А ты куда?
Она в ответ:
— А я без света работать не могу
"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году — это возможность работать в 2009".
Несётся крутейший джип под 250 — а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар — бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
— Я отдал за это говно две сотни баксов — а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
— Не знаю — работал он или нет - только фара у вас это... разбита...
Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знакоов". С докладом вышел Евросооюз.
— Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты... Все бурные аплодисменты...
Вышел англичанин.
— Мы разрабоотали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.
Вышел американец.
— Мы постигли нквозмоожноое и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.
Выходит украинец.
— Ну мы тут собственноо то же разрабоотали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуоотации появилась еще 1 степень 23я
— Ну это бред, такого не может быть!
Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около поортета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за кускоом водить носом.
Все в воосторге...
— Но пардон, зачем стеклоо то нужно?
— Так иначе он его сцапает!