Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пе[тух]ами, кем бы ты тогда был?!!
— Тогда бы я был либералом.
31 Aug 2011

Анекдоты про школу ещё..

Сентябрь


* * *

Я мстю и мстя моя жестока.

Виды МСТИ:

1. Мстя добpая, не злопамятная.

— Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.

— Отомщу, чтоб мне лучше было...

3. Мстя извpащенная.

— Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.

— Отомстить себе...

5. Мстя детская.

* * *

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

— Дяденька не соблюдал технику безопасности.

— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.

— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.

— Hе исключенно, — говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

— Дяденька ругал мою маму.

— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.

— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

* * *

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

— Если там никого нет, то кому показывать фигу? .. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

* * *

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

— Ну, с заточки карандаша...

— Нет, неправильно.

— Ну, с покупки бумаги...

— Нет!!!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

— С оси!!!

Девушка удивлённо:

— Прям здесь???

Анекдоты про школу ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024