История не моя — но расскажу её от первого лица.

Сейчас в супермаркетах сохранились очереди только у прилавков, где покупателю нужно взвесить необходимый товар. Все остальное уже давно упаковывает производитель и выложено в свободный доступ.

Есть тип людей, которые находясь в очереди вместо того, чтобы выбрать себе товар -скажем так, мечтают. И когда подходит его очередь, он вдруг впадает в ступор и начинает думать, что же ему выбрать. Тем самым задерживая остальных покупателей.

Я директор и ко мне в кабинет заходит возмущенный покупатель. Недовольный качеством обслуживания. Он протупил в очереди и, когда подошел его черед, впал в ступор от обилия товаров. Из ступора его вывела фраза продавщицы — "Миленький, давай не тормози, видишь сколько ещё людей после тебя стоит".

Тип кричал о своих правах, об унижении его человеческого достоинства и т. д. и т. п. Перед ним извинились, пообещали, что такого больше не повторится, но он все не унимался. И что ему конкретно нужно, было не понятно. Время идет, а тип не уходит -конфликт не разрешается. Тогда я ему и говорю — "Мужик, я перед тобой извинился, Люба (продавщица) тоже. Так как она тебе насолила, можешь трахнуть её в моем кабинете прямо сейчас". Мужик замолк и сразу ушел, не издав ни звука. Люба покраснела и по ходу охренела. Я ей отвечаю — "Не боись, никто и никогда не поведется на эту уловку вот так сгоряча, хотя ты очень даже и ничего".

Любу подменили, стала реально хамить покупателям — но не всем, а выборочно и только мужикам.

Вызываю её для профилактической беседы. И тут она мне выдает — "Валерик, понимаешь, так трахаться охота, думаю может кто из них согласится на твое предложение".

Еще лет десять назад, когда в крови гормоны бушевали, устраивала родителям скандал за скандалом, ну и они, а точнее мама, никогда не оставались в долгу: я им гадость – они мне две. После очередной истерики, решила поступить так же, как подростки в американских фильмах – проорала что-то в духе "И не смейте заходить в мою комнату" и гордой походкой ушла к себе, закрыв дверь на замок, который сама же там и установила. Да уж, не подумала я о том, что моя мама не такая вовсе, как мамы в американских фильмах – не стала она сидеть под дверью, суля всякие ништяки, лишь бы я вышла, вместо этого она одним мощным пинком снесла дверь в мою комнату и так ремнем выпорола, что я неделю нормально сидеть не могла. С тех пор я её немного побаиваюсь😂

1976 год. В некотором смысле — переходный период. Выпускники школ этого года уже знакомы с дифференциальным-интегральным исчислением. Те, кто кончал школу годом-двумя раньше ничего подобного не видели. Но ВУЗы перестроились быстро.

Институт, первый курс, на потоке лекция по физике. Преп — из уникальных, рассеян, невозмутим,

90 годы, мне 18 лет, подготовка к свадьбе. На Украине обычай приглашать близких лично. Надели на меня украинский костюм, венок. И пошла я по крестным и бабушкам. В дом заходишь, даешь каравай, рушник и приглашаешь. В результате в каждом доме меня заставляли выпить, но страшно не это. Просто кто-то шампанское лил, а кто-то водку. В последнем доме (рассказ очевидца) у меня венок на ухе, ударила кулаком по столу и потребовала водки, потом еще. Дальше очнулась дома. Пригласить последних не смогла.

Работал я в начале девяностых в Красноярской больнице скорой медпомощи в кардиологии медбратом, параллельно обучаясь на шестом курсе. Одногруппник в той же больнице в приёмном отделении в той же должности. Раз привозят к ним с дальней деревни старушку с какими то гинекологическими проблемами. Ну доктор указывает ей на кресло: "Садитесь," а сам историю на предыдущую пациентку дописывает. Поднимает он голову наконец и видит – стоит старушка коленями на подставках, лицом вниз к доктору задом. Ну, доктора на "ха-ха" пробило и он мужественно борется с приступом смеха, маскируя его приступом кашля. Бабушка тем временем спрашивает: "Можно я туда плюну?". Доктор, борясь со смехом, только и смог головой кивнуть – плюйте, мол. А в полутораметрах от кресла стоит столик со стерильным инструментарием. Покрыт он двумя стерильными простынками, но уголок прихвачен зажимом и чуть отогнут. Старушка плюёт и мастерски попадает как раз в незащищённый угол стерильного стола. Занавес.