Приходит чукча в банк.

— Однако, хочу открыть счет!

Работники банка:

— Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?

— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.

— Ага, ладно. Как фамилия?

— Однако, Абрамович

Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.

Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку — бронзовую кошечку.

Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз, вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка

Приходит новый русский в церковь к попу и говорит.

— Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?

— Да ты что, мозгами двинулся -в православной церкви кота отпевать. Вот иди, рядом -коммерческая церковь открылась, они за деньги кого угодно отпоют.

— Батюшка, а у меня только 5 000 баксов, как думаешь, этого хватит?

— Хм.. Что же ты сразу не сказал, что кот то у тебя крещеный?!

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогиесигареты. Второй его спрашивает:

- Слушай, откуда у тебя столько денег?

- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньгитрахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели -уже десятку, а на постели с эротикой - четвертной.

Прибегает второй домой:

- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: наполу — пятерка, на кровати — червонец, а если с эротикой -четвертной!

Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключоми нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.

- Чего, с эротикой?

- Не, на полу — на все!