В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:

— Желаете приобрести путевку?

— Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.

— Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.

— Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.

— Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.

— Нет, шефу это не подойдет.

— Простите, это почему?

— Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.

— Но это будет стоить совершенно особых денег.

— Деньги — не ваша проблема.

— В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?

— Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.

— Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.

— Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.

— Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.

— Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.

— Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.

— Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.

Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.

— Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.

— Давайте.

— Двухэтажная отдельная вилла.

— Так.

— В радиусе трех километров ни одной живой души.

— Да.

— Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары

— вид на пик Тенерифе, чайки...

— Стоп. Чайки?! Шеф не любит, когда птицы шумят.

— Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.

— Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.

— Но... это же невозможно! Это же дикая природа!

— Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.

Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.

— Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят — не в деньгах счастье!!!

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!

Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...

— И как ты вышел?))

— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно

Пришел эстонец к урологу и говорит:

— Доктор, у меня что-то капает с конца!

— Так, когда вы в последний раз спали с женщиной?

— Три дня назад.

— Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!

— Замуж хочешь?

— Хватит мне угрожать.