Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:

— Ты представляешь! Совсем эта наша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как [дол]бану, потом в глаз, потом с ноги по печени... Кепка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся — ну точно, Лужков б%я!.

Я ему:

— "Ты, Михалыч, ох%ел что ли совсем? Кто так ездит-то?".

А он мне: — "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

В Москве на выборах установили новые избирательные урны-шредеры!

Если помечена не та партия — листок автоматически уничтожается в пыль!

Пришла бабка на базар. Видит — мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:

— Почем мясо-то, милок?

Мужик:

— А у тебя, бабка, валидол с собой?

Приходит Церетели к Лужкову:

— Юрий Михайлович, дай мне Царь-колокол для дела.

— Зачем? Для какого дела?

— Задумал я скульптуру сделать. Называется "Тройка-Русь". Нужен колокольчик под дугу.