А мужчина?

— Два раза: Первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?

— Нет. Будут мешать советами.

Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил...

Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джин!

— Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! — сказал джин на чистом английском. — За это я исполню твои любые три желания!

Ирландец обрадовался: — Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине.

Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.

— Здорово! — воскликнул ирландец. — Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!

Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса.

Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.

— Ну, господин, какое будет твое последнее желание? — спросил джин. — Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?

— Неа, — сказал ирландец. — Хочу еще одну точно такую же бутылку!

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?

— Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

— У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах!

— И живете, как в Эмиратах?

— Да нет, как в Ханты-Мансийске.