Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик- то, се.. Не знаю, до скольки задержусь...

Жена: — Милый, скажи лучше- до скольки я могу твердо рассчитывать??

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:

— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.

Пассажир:

— Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceксом не занимался!..

— Никогда (краснея).

— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене "Маргариту" и предложи попробовать новую ceкс-позу.

Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!

На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:

— Ну как вчера всё прошло?

Водитель:

— Да всё было ништяк, только одна заморока: мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.

Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"

"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"