— Ваш билетик?

— Мой билетик.

— Ваш билетик?

— Мой билетик.

— Вы что больной?

— А вы что доктор?

— Ваш билетик!

— Мой билетик...

— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

— Знаю: пылесос.

— Я контролёр!

— А я сантехник...

— У вас все дома???

— А вы хотите в гости?..

— Ваш билетик!!

— Мой билетик...

— Вы что-заяц?

— А вы что-волк?

— Ваш билетик!!!

— А зачем он вам?

— Ну, я посмотрю...

— Ну, купи себе и смотри. ..

— Ваш билетик!!!

— А вот и моя остановочка

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:

— Сто баксов даю, пошли со мной!

Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:

— 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!

Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:

— Штуку баков отвалю, только давай переспим!

Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:

— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.

— А вот ты, мужик, кем работаешь?

— Трактористом!

— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?!

Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!

— Я умею борщ готовить!

— И я!

— Я тоже умею!

— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придётся выбирать...

Одесса. Семья рыбачит.

Сын:

— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

— Ой, Изя, когда у дедушки стоял... что он только не ловил!