|
Когда была беременной на общественном транспорте практически не ездила, но как-то раз, когда мне нужно было в поликлинику, муж задержался на работе, а на дорогах пробки, такси бесполезно вызывать, поэтому было принято решение прокатиться на метро. Был час пик, я была тогда на четвертом месяце, и живот не особо видно было, из-за духоты мне стало немного дурно и я попросила какого-то мужчину уступить мне место, объяснив ситуацию, на что тот ответил: "Ну, вы же так бьетесь за равноправие! Вот и стой! Мне тоже плохо!", и только он закончил свою пламенную речь, как я почувствовала, что к горлу что-то подступает... В ту же секунду я блеванула на него, ох, как же он визжал... Ибо нефиг!
|
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Он: Вчера всю ночь бабу свою драл...
Он: Стонала, как самка бегемота во время родов...
Он: Раз наднцать, наверное, кончила )))
Он: чо молчишь-то?
Я: (после долгой паузы): Во-первых, внимательно читай, кому сообщения пишешь, во-вторых, не стонала я вовсе, в-третьих, кончила всего один раз... И это. .. Завязывай друзьям трепаться, а то я им расскажу, как ты в прошлый раз уснул.
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? "Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкс". Журналисты в ужасе: "Какой ceкс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... "Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?! "Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.. "
— Hу какая высота у доски? Это длина.
Работа, работа — перейди на идиота, а ты, зарплаточка, — каждый день на карточку...