Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила.

Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.

Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!

Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла!

Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:

"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза — всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...

"Оп-паньки, новые покрышки!"

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:

— Что случилось?

— Я писать хочу.

— Ну, давай отойдем.

Отошли.

Прохожий:

— Ну, давай, писай.

— Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.

— У, черт!

Расстегнул малышу штаны, достал.

— Ну, писай.

— Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.

— Ну, мама… Ладно. “Мы едем, едем, едем в далекие края…”

— А-А-А-А-А!

— Что такое?

— А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...

Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пи[тух] подарил ему дрель.

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва — Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

— Простите, это, случайно, не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

— Да: я.. а шо такое?!:

— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь

— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!