|
В семье дизайнеров-фрилансеров:
— Мама, можно я дошик съем? — Спроси у папы. — Пап, можно я дошик съем? — Нет, сынок, это на Новый год. |
 |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Если у вас дома котлеты невкусные, поменяйте сковороду. Если это не поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:
— Доченька, ты чего?
Дочь:
— Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют
Вот зашла в ceксшоп, и купила себе мужа, теперь мне больше никто не нyжен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор и ещё штук пятнадцать разных, все в дерьме. Дочь:
— Папуля, ты чего?
— Да к твоему зятю друзья в гости зашли, вот мы и покуралесили)))
Когда в мире еще не было цифр, сказки были другими:
— Волк и вот столько вот козлят.
— Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
— Али-баба и много-много разбойников.
— В чешуе, как жар горя выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников.
— Немерено и одна ночь.
—————
В чешуе, как жар горя выходит богатырей НА КОЗЛЯТ меньше, чем разбойников.