Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

Если он после ceкса отворачивается и храпит — захрапите во время ceкса.

Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто — кормите его яблоками.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели

— пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете орг@зм — не симулируйте. Пусть стараются.

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.

— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

Пошёл мужик на рынок по китайским рядам погулять. Хватает его за руку китаец:

— Друга! Друга! Купи оськи! Осень халосый оськи! Надеваис и зеньсина голый все!

Не поверил мужик, но очки напялил. Смотрит: и вправду кругом все дамы голые, и симпатишные и не совсем. Снимает — всё как обычно — все одеты. Берёт очки, суёт китайцу 500р и бежит домой жену удивить.

Прибегает, открывает дверь, и, надев покупку, прямиком в спальню. А там жена с соседом, да не просто голые, а пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимает — всё равно голые, надевает — результат тот же.

— Вот [м]лядские очки китайские! Не успел купить — уже сломались!!!