|
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону.
Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее, плохо тра#ает. Психолог(сонно): — Да, да... Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т. д. Психолог(утомленно): — Да, да... Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т. п. Психолог(оживляясь): — Скажите, а вы о самоубийстве не думали? Женщина(удивленно и расстерянно): — Нет... Психолог(с удовольствием): — Подумайте!!! |
| Анекдоты про врачей |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
— Это же говно.
Врач:
— Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
— Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
— Так там же говно!
— Все в порядке. Вот и память вернулась.
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
"Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!".
"Это у вас вечность, — отвечает тот, — а меня сейчас опять в реанимацию повезут!".
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
— Скажите, доктор, а идиот — это заболевание?
— Для вас, голубчик, — выздоровление...