Поступил на работу в солидный ежемесячный журнал молодой журналист. В первый рабочий день вызывает его главный редактор
— Вы же у нас из глубинки?
— Да.
— Отлично! Вот Вам первое задание, оно же аттестация и прохождение испытательного срока. Нужен большой репортаж или очерк на тему — "Жизнь и быт в русской глуши". Справитесь?
— Конечно!
Итак, получив командировочные наш свежеиспечённый журналист устремился на поиски сенсаций в провинцию.
Человек он был ответственный и подошёл к решению задачи с должным пиитетом, несколько часов на самолете, далее вертолет, попутка, несколько километров через лес и вот она самая что не на есть русская глушь. Деревня. Десяток пятистенок. На заваленке крайней сидит дед — ровесник революции.
— Здравствуйте дедушка!
— Здорово милок!
— Скажите пожалуйста, а Вы давно тут живете?
— Дык. Всю жизнь.
— А не могли бы Вы рассказать о самом счастливом дне в Вашей жизни?
— Да... Было это давно. Была у меня корова — умница, красавица.
Молока давала — хошь купайся! И чего ты думаешь — потерялась как-то. Пошёл искать в лес- не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к реке — не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать к оврагу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней корову! Показать ещё
— Простите дедушка, у нас серьезное издание — я не могу это напечатать. Может еще какой-то день был радостный?
— Да... Была у меня коза. Умница, красавица молоко давала — вкуснющее! И как-то тоже потерялась. Пошёл искать к реке — не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к оврагу — не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать в лесу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней козу!
Журналист думает: а дед то калач тёртый! Надо с другой стороны зайти.
— Дедушка, может печальный день был какой-то?
— Да... Пошёл я как-то по грибы и заблудился.....
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
— У вас мыло продается?
— Продается, но осталось только яичное.
— Жалко, я хотел полностью помыться.
Был на операции. Знал что врачи циники но не до такой степени...
После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня — "Ща ты тот свет увидишь".
Я ох[рен]ел немного, но поделать ниче не мог меня начали переворачивать на живот... перевернули... и с@ка увидел на полу надпись "тот свет" сууууука.
Я ржал как мог, а получалось плохо)
— Сейчас я расскажу вам, как появился нп свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
— Я бы лучше послушал, как появися третий человек!
— Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?
— Прих#ела!