Друзья, если Вы, до сих пор, не знаете "правый" Вы, или "левый" - то вот вам простой тест.

Итак...

Если правый не любит оружие - то он его попросту не покупает.

Если левый не любит оружие — он требует всё оружие запретить.

Если правый считает себя вегетарианцем — он не ест мяса.

Если левый считает себя вегетарианцем — он хочет запретить мясо для всех.

Если правый гомоc@ксуален — он или она тихо ведёт свою личную жизнь.

Если левый гомоc@ксуален — он требует к себе уважения в законодательном порядке.

Если правый разорён — он думает о том, как улучшить свою ситуацию.

Левый ищет того, кто возьмёт на себя за это ответственность и, заодно, шефство над ним самим.

Если правому не нравится ведущий токшоу — он переключается на другой канал.

Левый требует, чтобы все, кто ему не нравится, были уволены.

Неверующий правый просто не посещает синагогу.

Неверующий левый требует прекращения всякого упоминания о Боге и религии.

Если правый это всё прочитает, то перешлёт своим друзьям, чтобы они посмеялись.

Левый всё это немедленно удалит, потому что почувствует себя "оскорбленным" и пожалуется администрации фейсбука...

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:

— Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:

— Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!

На следующий день вызов в управление:

— Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пи[тух], бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10/15 тишины — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.

Спрашивают полковника, за что, мол?

— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика:

— А ты что же влез?

— Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...

— Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...

— Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!