Жена подходит к мужу и говорит:

— Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:

— Я тебе, что, электрик что-ли?

Жена опять подходит:

— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!

Муж ей:

— Я тебе, что, плотник что-ли?

Жена мужу:

— Дорогой, кран течет, почини!

Он ей:

— Я тебе, что сантехник, что-ли?

Ну, ладно.

На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:

— Кто же это все починил?

Жена отвечает:

— Да, соседа попросила, он и починил.

Муж:

— И как же ты с ним расплачивалась?

Жена:

— А он сказал: "Или "давай", или спой".

Муж:

— Ну, и что-же ты ему спела?

Жена:

— А я тебе, что, певица что-ли?.

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:

— Мyжик, тебе чего?

— Как чего?! В pай попасть хочy!

— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?

—... Hy было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.

— Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мyжик смотpит на часы:

— Да минyты две назад.

Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".

Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? "Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте.

Вовочка пишет сочинение:

"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни"