Был, да и сейчас их немало еще бегает, автомобиль такой – ЗиЛ-157. Он же "Захар", "Крокодил", "Утюг" и "Поларис". До 12 т. полной массы, три ведущих моста, блокируемый дифференциал, одинарные колеса с централизованной подкачкой на ходу, лебедка, и в то же время – руль без гидроусилителя, изначально слабый аккумулятор и движок – рядная "шестерка". Воплощенный экстрим для экстрима.

Я в войсках связи служил. Когда пришел из учебки в часть, мне дали аппаратную именно на "Захаре". Поначалу я матюкался и матюкался – он был крашеный-перекрашеный, одно переднее крыло кривое, бампер согнут, кунг как под обстрелом побывал. Да еще и электрооборудование оказалось изношенным, так что дурищу эту то и дело приходилось заводить "кривым стартером". Кто может себе представить, лучше не надо.

Но потом я "Крокодила" вполне зауважал. "Дубовый" до невозможности. Истинно военная техника – надежная и выносливая, как бронебойная болванка. Помнится один случай.

Стояли мы на точке; я был начальником радиорелейной станции. Кто в связи служил, знает, что такое релейщики на точке. 1 км до ближайшего села с самогоном и девками и 100 км до ближайшего начальства с уставом и дисциплиной. А работа – только в самом начале. Как связь наладили, всякие там ручки-кнопки-тумблеры не то что не нужно, нельзя трогать. Балдей – не хочу. Что и выполнялось совершенно неуставным образом. Неуставным в хорошем, товарищеском смысле. Сержанты-рядовые, деды-салаги – это дома, на виду, а в поле все по навыкам сообразно обстановке. Скажем, в село идет, сгущенку на "самарёк" менять, тот, у кого есть способности квартирьера, хоть бы ему сразу по возвращении в казарму на дембель. Потому как пить будут все, и он тоже, а хочется побольше и получшего.

Дело было зимой, а зима выдалась суровая. Ну, приехали, развернулись, пока я со связью вожусь, гонец в село пошел, а водила, проверив машину (мороз за –25), поляну готовит. Я каналы сдал, гонец уже тут с чем следует, все готово, расставлено. Налили, тяпнули – с морозца, а первачок отменный оказался. В аппаратной тепло, уютно, резервный комплект на музыку настроен. Еще тяпнули, закусили, еще… Эх, хорошо в Советской Армии служить!

Завыла служебка. Беру трубку – конец связи, без промедления сворачиваться и срочно на место дислокации основного узла. Блин, а Жору-то, водителя, развезло, еле на ногах стоит! Что делать? "С-Саныч, не бзди! М-мой папа водила, я с пяти лет езжу. Я з-за рулем еще и не такой бывал".

Что ж, делать нечего. ГАИ тут нет, да они нас и не трогают. А пока доедем до трассы, форточки в кабине открою, протрезвеет. Свернулись, поехали, а точка была в глухом лесу.

Только тронулись – плотный снегопад, метель, темно как в погребе, ни зги не видать. Карту я сразу в бардачок засунул по причине ненадобности: от одного дерева другого не видно, какая тут карта! И азимут тоже. Магнитный компас обычный, андриановский, без дефлектора, в железной кабине от него толку нет. Гирокомпас на петляние между деревьями, толчки и тряску на ухабах скоро обиделся и упорно показывал "цену на дрова в бухте Тикси". Ехали интуитивно. "Во-во, влево возьми! Еще, еще! Во, вот так, пока можно! "

Лес поредел, а машину начало бросать, трясти и швырять, как будто мы в овраг ухнули. Только уж очень глубокий что-то. И колеса вроде как не в воздухе крутятся, понемногу продвигаемся, куда надо. Долго так култыхались; наконец, впереди сквозь метель что-то зачернело и – все, мы на трассе! Но где, куда теперь? Ага, вон 6-е КПП "Дикой дивизии". Километров на 7 промазали от расчетной точки выхода. Но теперь – направо, и до своих все по хорошей дороге. К слову, "Дикая дивизия" — это танковая учебная дивизия "Десна". Тогда она подчинялась непосредственно министру обороны, а порядки там были и в самом деле дикие. Но что нам до них? Однако же – с КПП выбегает капитан с пистолетом, прапор, тоже с пистолетом, и пара курсантов. Хорошо хоть, что "курсам" на КПП автоматов не дают, а то они там до того задрочены, что и до беды недолго.

Капитан с прапором машут, останавливают. Выходим, документы показываем, объясняем. Ведут нас в их будку, звонят нашим, те удостоверяют. Вроде отпускают, но капитан спрашивает: "Почему, товарищ старший сержант, здесь выехали? Вам же (тычет в нашу же карту) нужно было вот по проселку вот здесь вырулить! " — "С дороги сбились, товарищ капитан! Погода, видите, какая. А водитель (тут я незаметно, но крепко наступаю Жоре на сапог) неопытный, года еще не прослужил. " — "Водитель неопытный… Да как же вы, … вашу мать, там вообще проехали! " — "Да что там такого, товарищ капитан, во имя Дембеля Святого, что там ездить нельзя? Нам что теперь, срочно антидот вкалывать и в санчасть бежать? "

Капитан внезапно успокаивается и тусклым голосом поясняет: "Не надо вам антидот. И в санчасть не надо. Вы по диагонали пересекли испытательный танковый полигон. Не учебный, испытательный. Он рассчитан и оборудован так, чтобы там танк побыстрее на части развалился. Связисты, … вашу мать. "

Жора философски пожимает плечами: "Так то ж танк. А у нас – "Захар".

Сейчас только услышал. Коллега по работе рассказал...

Был я как-то в славном городе Торонто. Захожу в лифт в гостинице и тут, при закрывающихся дверях в кабину, проталкивается девушка в купальнике. Поворачивается ко мне и говорит — SEX. Вероятно она подразумевала — 6, но немного перепутала (вероятно английский для нее не родной). Немного оторопев (какие же все-таки развращенные девушки в Канаде) говорю ей — NO. Поняв что сморозила что-то не то, нажимает кнопку 6 этажа. Так и поехали...

Однажды мой друг ходил на педикюр. Рядом с ним сидел пожилой мужчина, и ему тоже делали педикюр. Друга отправила его девушка, и он ко всему отнёсся как к шутке. Мужчине по соседству наскоблили целую кучу отмершей кожи с пяток, на что мой друг не мог смотреть без смеха и отвращения. Тут дунул вентилятор, и все эти ошмётки полетели в лицо хохотуна.

Я здоровый 20-летний парень, а безумно боюсь кошку своей любимой. Когда она на меня смотрит, то мне кажется, что моя девушка – единственная причина, почему эта кошка меня еще не съела.

Стоим мы как-то с подругой поздним вечером и ловим тачку, домой из гостей ехали. Останавливается возле наш "нашемарка", в которой сидят два молодых парня, причем тут же пьют пиво и курят. Ну с курением ничего страшного, а вот садиться в машину с пьяным водителем как-то не хочется. И подруга машет им рукой, отъезжайте типа. Они обиделись: "Да вы че, девчонки, садитесь, мы работаем!". Ну, Танюха долго не думала, и брякнула, чтобы отвязаться: "Мы тоже работаем". Надо было видеть их лица, а с виду приличные девчонки. А до нее только потом дошло, почему я так скрючилась от хохота.