Родительское собрание. Директор:
— Так вы папа Вовочки Сидорова…
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
— Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой?!
Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку ещё..



* * *

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.

— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?

— Сьлюсяю, МальИванна.

— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?

— Сьвобода, лявенство...

— Все, тихо, читаем дальше.

* * *

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

— Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?

— Коровка кричит "Мууууу".

— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

— Собачки говорят "Гав-гав".

— Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

— Hу и как же МОРЖИ разговаривают?

— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА

* * *

Учительница на уроке спрашивает;

— Дети! Что в природе есть прозрачное?

— Маша тянет руку и говорит — стекло

— (У)Хорошо садись — 5

— Ваня подымает руку и говорит плассмаса

— (У) Хорошо Ваня не совсем верно садись 4,

— И тут Вовочка тянется и говорит; прозрачные -это моя Мама и Бабушка.

— (У) Почему Вовочка???

Когда папа приходит с работы пяный то говорит: "Я вас суки на сквозь вижу"

* * *

Вовочка:

— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.

— Путин, не паясничай!

Анекдоты про Вовочку ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024