Один парень заходит в исповедальню и говорит:

— Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой…

Священник прищуривается.

— Джоуи Пагано? Это ты?

— Да, отец…

— И кто была эта девушка?

Джоуи тихо отвечает:

— Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию.

Священник

В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:

— Машенька, что мы получаем от коровы?

— Молоко, сметану, масло, сыр, творог.

— Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?

— Шерсть, молоко.

— Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?

— Яйца.

— А еще?

— Не знаю...

— Ну вот ты дома где спишь?

— На полу.

— А под головой у тебя что?

— Валенок.

— А мама твоя где спит?

— На полу.

— А под головой у нее что?

— Валенок.

— А папа твой где спит?

— На печке.

— А под головой у него что?

— Подушка.

— Ну вот мы подушку разрежем, что получим?

— [ман]дюлей от папы!!

Поручик Ржевский поехал в отпуск в Африку. Через две недели возвращается, и Наташа Ростова говорит:

— Ах, Ржевский, расскажите мне что-нибудь про Африку.

— Про Африку? С удовольствием. К примеру, вы знаете, Натали, как происходят брачные игры у сурикатов? Один самец хватает самку за шкирку и тащит в нору, а другой пристраивается к ней сзади и — дунь-дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!

Натали чуть ли не в обмороке:

— Знаете, Ржевский, вы такой пошляк и негодяй!

В этот момент мимо них проходил князь Болконский, услышал её слова и говорит:

— Конечно, негодяй. Представляете, Натали, месяц назад мы пошли в публичный дом. Я договорился с одной девицей, потащил её в номер, а Ржевский — спустил штаны и, как [м]лядский сурикат, прыгает следом и дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!

Зачем гуманитариям математика? Чтобы правильно прочитать слова "3.14здец" и "за2.71бало".