Вопрос Армянскому Радио:
— Какая разница между моей женой и Шерон Стоун? Ответ АР: — 70 кг! |
Просто анекдоты | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Идет совещание у генерала после проведения учений...
— Ну что Вы улыбаетесь,- орет он на одного из офицеров,-тоже мне летчики-налетчики, голубая кровь. Весь тыл разбомбили, по Вашей милости все подразделения остались без еды, так метко вы отбомбились по полевой кухне. Каша до сих пор летает над полигоном...
— А Вы что ржете?- переключился он на другого. Морфлот называется. Какого хрена Вы уперлись носом в пирс и начали бомбить прибрежную полосу, мирное население в панике, лифчики и трусы летают до сих пор над их домами.
— А теперь Вы, бронелбы,- обратился он к танкисту. Вам на карте две полосы нарисовали: синюю и красную. По синей — наступать, по красной — отступать. А вы по какой поехали, идиоты? Два полка в окопах закатали так, что до сих пор всех найти не могут.
Защитнички, едри Вашу мать. А если завтра война, кто Родину защищать будет? Я что-ли?
Так она мне на хрен не нужна...
Начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство.
Прыгнул. Летит. Кричит по рации:
— Красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!
— Дергай за кольцо, идиот — это и есть муравьи.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.
— В чем разница между пиццей и проституткой?
Отвечает Армянское Радио:
— Пиццу можно заказать без грибов!