Пьяный муж говорит жене:

— Дай попить!

Она наливает ему стакан сока из пачки...

Он:

— Мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан. ..

— На, пей, при тебе выжимала...

— Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.

— А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя!

— Вот спасибо вам, доктоp!

Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:

— Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.

— Hу что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...

— Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух?

— Hе, и двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!

На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Ииииииго-го. .. Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык... " — и так целый лист. Чёртов гений.

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьезным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: "твою мать вот это комбо!", "ай блин! Критикал дэмэдж!" и т. п. В конце полета он приложился об батарею отопления и изрек: "епона мать, фаталити, блин…". Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролет (а он тоже вымыт и ступеньки еще мокрые), и пошел вниз со словами: "Раунд ту. Файт!"

Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?