— Что означает твоя татуировка?
— У меня было пять тысяч рублей, и меня никто не остановил. |
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Интересный факт: когда начинаешь резко хлопать в ладоши, вороны испуганно разлетаются в разные стороны, а вот голуби остаются на месте и смотрят на тебя, как на протухший обед. Уставший от однообразных рабочих будней почтальон.
Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Жри, будто жирный кто-то другой.
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.
Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:
— А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это — "Обнаженная" Фалька!
— А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
— А вот эта — "Лебедь", Врубель!
— ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
— Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина.
— А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
— А вот "Христос в гиперкубе", Дали.
— Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?
Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы":
— Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"...
— А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!