|
Поспорили как-то механик, электронщик и инженер по городскому планированию
кто такой Бог.
— Бог, несомненно, механик, — утверждал первый. — Посмотрите как устроено человеческое тело. Простейшие рычаги, системы передач... — Нет, Бог — электронщик! — перебивает его второй. — Посмотрите на нервную систему: сервер, сетка и переферийные устройства... — Бог — это инженер по городскому планированию, — заявил третий. - Потому что только инженер по городскому планированию мог поместить зону отдыха рядом с зоной утилизации отходов! |
| Просто анекдоты |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
1)Едет мужик на 6-ке, тут его милиционер останвливает и говорит:
— Предъявите ваши документы.
— Вот.
— Так, так. Всё нормально.. . а что он у вас такой грязный?
— Да вот, всякие УБЛЮДКИ трогают...
Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать.
"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?"
Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!
Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают:
" Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое!
Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,
А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ!!!
На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ. - Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий. — Что случилось? - Ничего, — отвечает ему другой. — Но каждый хочет убедиться в этом лично.
Приходит Тулуз Лотрек в кафе и видит — сидит незнакомая девушка.
Он подсаживается к ней, кладет ей руку на колено и задушевным голосом говорит:
— Я Анри Тулуз Лотрек. А вы кто, мадам?
— А я натурщица Пикассо.
— О, как приятно встретить натурщицу коллеги в этом унылом месте! - говорит Лотрек и кладет руку чуть повыше.
— Я натурщица Пикассо!
— Я понял, понял! — отвечает Лотрек и кладет руку еще выше.
— Я натурщица Пикассо! !! И то, что вы там ищете, находиться у меня за правым ухом!