Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш...

Второй удар. Индус: — Ошшш...

Третий удар. Индус: — Ошшш...

— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.

— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.

— Чем защищаться — индусом, конечно...

Учитель предупреждает учеников:

— Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.

Кто может привести пример?

— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.

— Hу и?..

— Попугай с ума сошел.

Сенсация! По мнению большинства работодателей, все работники ежедневно совершают несколько ужасных и неисправимых косяков! Они ходят на перерыв! И на перекур! И страшно сказать, даже домой! На всю ночь! И еще... это — просто невероятная наглость... у них, кроме работы, есть какая-то жизнь!

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:

— Вот бы мне тоже двойника!

— Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!

— Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!

— Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!

Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.

Жена: — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!

Он: — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!

Жена: — Зато как замещает! Как замещает!

Если власти хотят военных действий, то в первую очередь на фронт должны быть отправлены депутаты Госдумы, члены Совета

Федерации и многочисленные эксперты с разных телеканалов страны.