Если бы не праздничная новогодняя ночь, мы бы никогда не узнали что...

При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

На утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

Бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.

Подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.

Устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

Призыв "Елочка, зажгись!" быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.

С тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.

Лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.

Сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами "все будет пучком, братан".

Нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.

Если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

Наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.

Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.

Увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.

Вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:

— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...

— Почему? Я поверю.

— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...

— Я тебе верю.

— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...

— Я тебе верю, верю.

— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.

Нет, я вижу, что ты мне не веришь..

— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.

— Почему?

— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:

— Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, — меню!