НА тот свет попали голубой, скряга, и пьяница. Настал ссудный день и Бог им говорит:

Ну что с вами делать не такие у вас уж страшные грехи, но всеже придется пройти по тропе греха. ПРойдете попадете прямо в рай, нет сгорите.

Идут троем видят бар. Решили зайти. А там выпивка бесплатно. Ну пьяница долго не думая выпил и сразу сгорел. Те двое решили (Ну его в баню больше никуда заходить не будем а просто пойдем дальше)

Идут дальше а там на дороге лежат сто баков. Ну скряга думает взять не взять? А голубой говорит: слушай если ты сейчас нагнешься мы оба сгорим.

Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина(Ж). К ней подсаживается мyжик(М).

М: — Извините, вы, слyчайно, не педагог?

Ж. yдивленно:

— Да, педагог. А как вы догадались?

М: — У вас лицо глyпое...

Ж. возмyщенно:

— У вас тоже лицо глyпое!

Мужик с гpyстью:

— Я тоже педагог...

Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?".

Было у отца три дочери. Старшая премудрая, средняя прекрасная, а младшая дура. Hастало время их замуж выдавать. Вышла старшая, пустила стрелу

— попала стрела крутому боярину. Вышла средняя, пустила стрелу — попала стрела доброму крестьянину. Вышла младшая, пустила стрелу — да попала в лягушку.

Огорчилась младшая, записалась в Гринпис, начала гербалайфом торговать и осталась на всю жизнь феминисткой.