Антикризисные рецепты:

— Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

— Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба..

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:

— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нах[рен]" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! "

Англичанин:

— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.

Две головы:

— Да ну нах[рен], третья: "Фигня, бывает". Съели!

Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.

Две головы:

— Да ну нах[рен], третья: "Бывает". Съели!

Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:

— Один цыганский джентельмен...

Все три головы: "Да ну нах[рен]! "

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.

— Скажите, зачем вы туда едите?

— Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,

4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...

— А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть. ..

— Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не ох[рен]ел...

Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный.

Толстый говорит:

— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране!

Тощий:

— А на тебя посмотришь и думаешь, что причина — ты!