Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю орг@зм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий
| 30 Oct 2005 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Ты бездушный тип, — упрекает сына зубной врач, — ты транжиришь мои деньги и даже не представляешь, с какими нечеловеческими страданиями они связаны.
. Встретил (В)инни-пух (П)ятачка и говорит:
(В) -Эй, Пятачок, видишь тот большой дуб, в нем есть дупло, а в дупле — мед.
Только вот проблема есть — пчел там полно. Значит так, ты возьми палочку, залезь на дерево, поковыряй в дупле палочкой, подожди, пока вылетят пчелы, а потом быстро спускайся и беги в сторону холма, там за холмом есть озеро, так ты в это озеро прыгай, и как пчелы пролетят мимо, вылезай и беги обратно. Я наберу меда и поделимся.
Ну, Пятачок так и сделал. Нашел палочку, залез на дерево, поковырял в дупле палочкой. Начали вылетать пчелы: 1-ая, 2-ая, 3-я. Дальше Пятачок не считал, спрыгнул с дерева и побежал в сторону холма. Спускается с холма, смотрит — нет озера.
Через час Пятачок, весь распухший от укусов, с заплывшим правым глазом приходит к Винни-пуху и грит, таким забитым голосом:
(П) -Винни, Винни, почему ты меня обманул? Там, за холмом, нет озера.
А Винни-пух лежит на кровати, весь еб@льник — в меду и, тяжело дыша, говорит:
(В) -Молчи, СВИНЬЯ, и так жить тошно.
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!
— Я женился, жена работает в ГАИ
— Поздравляю!
— Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!