— А может забудем всё и сбежим подальше от этих неприятных людей, от этих проблем, от этих косых взглядов?..

— Подсудимый, сядьте!

— Сёма скажи, ты меня любишь?

— Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.

Диалог на базаре.

Покупательница спрашивает у торговки:

— Сколько у вас кур всего?

Та в ответ:

— Шесть.

— Выберите из них три самые старые!

Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.

— Вам упаковать их, уважаемая?

— Нет! Я беру три остальные!

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там — сосед самогонщик стоит и говорит:

— Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен. Там только банки менять надо и по 2 ведра воды заливать, и так — каждые полчаса.

Согласился сосед: Первый раз сходил — все нормально, на второй - тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:

— Ну что, попался? Давай, пиши показания, как самогонщик.

Ну, мужик и пишет:

— Сижу дома, смотрю телевизор, чувствую — гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так, на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.