|
Валяемся сегодня утром в постельке... ну всякие там объятия, поцелуи...
я уже получила свою порцию орального удовольствия, поэтому, тихонько
балдея, поглядываю на часы (до выхода на работу 20 минут и мой
драгоценный это знает) и думаю что-то вроде "успею-не успею"... решаю,
что успею и начинаю неспеша перемещаться вниз по его животику.. и тут
мой драгоценный выдает фразу: "Ну что? Встаем?". Я удивилась, но раз не
хочет, то... Говорю "Что, правда встаем?! " и получаю сногсшибательный
ответ: "... да я не тебе!!!... " хорошо, что в тот момент я
еще не спела добраться до особо нежных мест, потому как челюсть у меня
от смеха свело...
|
| 23 Apr 2021 | Алан  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мужчины хотят ceкса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет ceкса каждый день.
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
— Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена:
— Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щётку в унитаз?!!
Муж:
— Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
— Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:
— Снимай!
Лесник делает фото:
— Готово!
— Ну что, сто, как договаривались?
— Да
Охотник протягивает леснику сотенную купюру: — Спасибо!
— Да не за что Приезжайте еще
— Обязательно!
Лесник, пряча купюру в карман:
— Ну что, вставай, Вася, цирк окончен
Лось бодро вскакивает на ноги