Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:

— Кузьмич! Водка цела?

— Водка? (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

Интервью у президента одной страны:

— Говорят, что в вашей стране притесняют гомоc@кcуалистов?

— пи[тух]ов, что ли?

— Как правильно писать — "эвакуацыя" или "эвакуацiя"?

— Пиши: "капитулирен"...

Встретились 2 еврея. Один другому говорит:

— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?

— Так у вас какая фамилия?

— Кацман.

— Ну вот, а моя таки — Флагман!