Давешняя история с хомяками напомнила мне эти события давно минувших дней.

Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами.

Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши.

Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.

Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие.

Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол.

Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.

Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось.

Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был.

Сосед и говорит:

— Ты знаешь, я вот уже месяц как» завязал» совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!).

—???

— Дык допися до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал-ни капли больше этой отравы!

Решил, значит, Буш для понта по утрам пробежку делать. Бежит, в фотокамеры ручкой машет. Забежал на мостик, зазевался, споткнулся, и свалился прямо через перила в речку. А в речке в это время ловили рыбу трое местных мальчишек, и прежде чем спец. агенты и охранники подоспели, пацаны уже вытащили Буша на берег. Он из благодарности велел им просить, чего они хотят, мол, ничего не жалко. Первый говорит:

— Хочу в Диснейленд!

— Я отвезу тебя на своем личном самолете! — отвечает Буш. Второй говорит:

— Хочу кроссовки Эйр Джордан!

— Обязательно куплю, да еще распоряжусь, чтобы Майкл сам на них поставил автограф, — обещает президент. Третий говорит:

— А я хочу инвалидное кресло полностью автоматическое, чтобы со встроенным DVD-проигрывателем и стереонаушниками!

— Конечно, достану, — говорит Буш, — но тебе зачем, если не секрет?

Ты же вроде не калека?

— Сейчас нет, но я им стану, когда мой папа узнает что я вытащил тебя из реки!

Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:

— Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?

Братва:

— Конечно, наш,.. и шо значит бегал?

Мужчина:

— Да моя собачка, судя по всему... Вашего питбульчика убила...

Братки:

— Ну, ниху... себе, а шо у тебя за зверь?!?!

Мужчина:

— Да пуделек у меня... Ваш питбульчик моим пудельком подавился...

— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

— Да так, нашел на дороге.

— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?

— Совершенно верно!

— И как вы объясните такое совпадение?

— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил уже позже...

— Что у вас за мясо такое странное?

— Мраморная говядина Вагю.

— А это что?

— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.

— Что ж, давайте... Только без шалота.

— Вам в обычном или сырном лаваше?