Парень с девушкой сидят в ресторане.

Заказали лёгенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:

— Ну что, может, горячее закажем?

— Да, да, — радостно кивает девушка.

— Официант! Два чая, пожалуйста!

Сосед заходит к Рабиновичу и говорит:

— Яша, у нас с Розой закончился чай. Ты не мог бы дать нам немного заварки?

— Ты знаешь, Фима, а чая у меня нет.

— А что же у тебя налито в чашку, которая стоит на столе?

— Кофе.

— Тогда отсыпь нам немного кофе.

— Ойц, я вспомнил, у меня чай есть!

Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:

— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:

— Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:

— Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну-ка живо, — одна нога здесь, другая там!

Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор...

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:

— Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!"

— Да пребудет с вами силос!

— Петрович, кафе для веганов через дорогу.