Звонок по телефону.

— Здравствуйте! Это "Пицца от Марио"?

— Нет, сэр. Это "Пицца от Google".

— Я набрал неправильный номер?

— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.

— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.

— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?

— "Как обычно"?! Вы знаете, что у меня "обычно"?

— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.

— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.

— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?

— Нет, я ненавижу овощи.

— Но у Вас повышенный холестерин.

— Откуда вы знаете?

— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.

— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.

— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.

— Я купил больше в другой аптеке.

— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.

— Я заплатил наличными.

— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.

— У меня есть другой источник денег.

— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.

— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!

— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

— Слышали, мсье Фламини ограбил банк!

— Вечно эти банки кого-то грабят…

Шёл 10-й день нового года.

Родители начали одалживать деньги у своих детей.

Медведев: Денег нет, но вы держитесь.

Мишустин: Деньги есть? Ну, держитесь.

Собрались вместе поп, мулла и раввин.

Стали рассуждать, кто сколько себе с пожертвований оставляет.

Поп: — Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало - то мое, остальное церкви.

Мулла: — Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет — оставляю в мечети. Остальное беру себе.

Раввин: — А я кидаю вверх деньги и кричу "Господи, возьми себе, сколько тебе надо!". А что упадет на землю, оставляю себе.