|
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво! ", "бис!". Корреспондент местной газеты берет интервью: — Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет? — Да никакого секрета — старею, зрение падает... |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Пограничная станция Чоп. Прошел таможенный, паспортный контроль.
Поезд стоит в ожидании, пока колесные пары сменят, в Европе-то колея поуже нашей. В купе сидят два еврея. Один из них высовывается в коридор и спрашивает проводника:
— И чего стоим?
— Колеса меняем.
Сидят два ковбоя в баре за пивом, один — за два метра ростом, здоровенный шкаф, другой — щуппленький, худенький.
Здоровенный:
— Ты знаешь, я, когда родился, весил меньше двух килограмм...
— Да ну?! И ты выжил?!
— Ха! Выжил! Видел бы ты меня сейчас!
Новоиспеченная свекровь подбегает к своему мужу и говорит:
— Вань, да невестка-то курит!
— Ну и хрен с ней, курит и курит.
На следующий вечер.
— Вань, да она у него х[рен] сосет!
— Ну и что? Может, курить бросит...
— Почему гейроппа и пиндосия перестали переводить деньги на усрайну?
— Ну так, свиняцкому роду нема переводу.