Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.

— Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, — спрашивает пастор.

— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

Корпоративный анекдот.

Вызывает председатель совета директоров своего зама:

— Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ в течении часа.

Зам вызывает к себе руководителей департаментов:

— Так, если наш Босс спит со своей старухой

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.

— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!

— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!

— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"...

Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:

— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..

— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.

— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.

— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceксуальные возможности практически не ограничены.

— Да, мне об этом уже говорили.

— Ну и что вам сказали?

— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".