ГАИшник тормозит горбатый запорожец. Из него вылезает водитель пассажир, второй, третий, четвертый... Короче говоря 18 мужиков. ГАИшник в шоке %)

— Ребят, я вас даже штрафовать не буду, только завтра на пост подъедьте, а то никто же не поверит...

На следующий день день к посту подкатывает штук 8 машин, оттуда вылезают мужики и начинают залезать в запорожец... 17 залезли, а последний как не старается влезть не может... Все его успокаивают:

— Слышь, Вась, может тебя и не было вчера.. . Мы ж все пьяные были...

Вася (обижено): Дааа, а кто вам на баяне играл???

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.

Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:

— Спорим, собью ракетой вон ту ворону?

— Не, не собьешь, маленькая очень.

— 100 баксов, если сбиваю!

— По рукам!

Сказано — сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.

Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.

... Удивилась ворона, удивились пилоты

МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.

Шереметьево.

Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:

— Дядя, а что у вас в дипломате?

— Дело о контрабанде, мальчик.

— А почему оно булькает?

— Потому, что оно еще не раскрыто!

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сбоpе, кpоме командиpа.

За полминyты до вpемени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабинy и плюхается на свое место:

— Hалива... Ой, pаздева... Э-эээ, от винта!