Сын пришёл к матери: "Вот, мама — женится решил".
— "Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?"
— "Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать"
— "Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке..."
— "Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?"
— "Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке.."
— "Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?"
— "Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!"
22 Mar 2024

Еврейские анекдоты ещё..

Зяма


* * *

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.

— это боцман, штурман, мичман, лоцман.

(Е)-Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

* * *

Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.

Г: — Святой отец, грешен я...

С: — В чём, сын мой?

Г: — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...

С: — Так это не грех, сын мой.

Г: — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...

С: — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.

Г: — Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...

С: — Слушаю, сын мой...

Г: — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

* * *

— В гибели "Титаника" виноваты евреи!

— Ты что??? Какие такие евреи???

— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

* * *

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.

К (поднимаясь с пола): За что?

Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!

К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!

Е: Китайцы, японцы — какая нах разница?

Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.

Е (с пола, минут через пять): За что?

К: За "Титаник", _ля!

Е: Так то ж айсберг!

К: Айсберг, Гольдберг — какая нах разница?

Еврейские анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024