Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот

Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик

Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих

Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,

Но не знал, что наркоманам настает х[рена]к-[ман]дык! (2 раза)

*

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино

Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,

Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.

Он идет себе, хихича и пуская пузыри,

Потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,

И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:

Всю траву внучок потырил. Без травы — х[рена]к-[ман]дык. (2 раза)

*

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока

И туда случайно всыпал содержимое кулька.

Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом

И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка, что до школы далеко.

Настает парнишке крышка: парня съело молоко.

Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.

Никогда не ешь наркотик! От него — [ман]дык-хуяк. (2 раза)

*

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.

Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.

Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,

Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.

На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,

Выезжает синий-синий презеленый красный шар.

Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,

Он гораздо михалковей всех районных [ч]удаков.

И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),

Говорит: "Не ешь наркотик!" и с ноги — х[рена]к-[ман]дык. (2 раза)

*

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,

И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.

Утолив грибовный голод, героично не блюя,

Мальчик вышел из квартиры поискать второе "я".

А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.

Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.

Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,

И на всех деревьях белки при погонах и штанах,

И ежи-пенсионеры говорят негромко так:

"Никогда не ешь наркотик!". А потом — [ман]дык-хуяк. (2 раза)

*

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,

Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!

Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!

И блестящие козявки в поле зрения снуют.

Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:

"Никогда не ешь наркотик!". И в лицо — х[рена]к-[ман]дык3.

*

А еще один ребенок оперировал кота.

В холодильнике у мамы остужалась наркота.

Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.

У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.

Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:

Кетамин — [ман]дык наркотик. Калипсол — совсем х[рена]к. (2 раза4)

*

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.

Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,

Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,

Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились сразу мысли, захотелось почитать,

Холодильник перекрасить, одноклассниц по[дол]бать,

Покататься на машине, покормить слона едой.

Много дел у человека, если парень молодой!

Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.

Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.

На больные клетки мозга нервно капает вода.

Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

*

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:

Если хочете по роже получать [ман]дык-хуяк,

Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,

Или волосы опали и в ушах все время гул,

И не хочется работать, а послать бы все в п%%%у —

Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.

Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,

Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,

Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,

Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.

— У вас сметана есть?

— О??? Нет...

— А колбаска копченая есть?

— Нет, и колбаски нет...

— А рыбка вяленая есть?

— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!

— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!

— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!

— Согласный...

Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:

— А что, чукча, у тебя красная икра есть?

— Есть.

— О!

— Ну, а черная есть?

— Есть.

— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.

— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

— Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

— А в чем дело? — интересуется отец.

— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

Звонок ветеpинаpy: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy — чтоб не мyчилась и сpазy помеpла. ..

Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогy домой?

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:

— Что ты там закапываешь, малышка?

— Мою золотую рыбку, сэр, — всхлипывая отвечала Виктория, — теперь она похоронена...

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:

— Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:

— Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!