Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе! Вот где реал тупняк!  

Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком...   к середине разговора писк становится невыносимым...  

Деваха-оператор.. ей вежливо так:  

— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...  

На что бабища истошным голосом кричит:  

— Коля, Коля, неси халат, они нас видят...  

Минут 15 после этого абон служба не работала...

Приезжает мужик из командировки: жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:

— Ну, ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь

— кто же такое выдержит?!

Мужик удивлённо спрашивает:

— Это в кого же ты играешь, доченька?!

— В маму!

Самарский аэропорт нужно назвать имени

Моне, а саратовский — имени Мане, а то задолбали уже путать эти города.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:

— Где будем фотографировать — здесь или на природе!?