Анна Степановна была женщиной строгой, но справедливой. Её муж, Василий

Петрович, имел одну весьма неприятную привычку: он упорно писал в раковину на кухне. Анна долго терпела, но, в конце концов, решила, что с этим надо что-то делать.

Она начала с простых мер. Поставила на раковину табличку: « Здесь не писают».

Василий Петрович, прочитав табличку, улыбнулся, но привычку не изменил. Тогда

Анна пошла на более радикальные шаги.

Каждое утро, когда Василий Петрович собирался на работу, Анна наполняла раковину холодной водой и клала туда пару льдинок. Когда Василий, сонный и не подозревающий, подходил к раковине, его ждал неприятный сюрприз. "Что это за морозилка? " — вопрошал он, но Анна только пожимала плечами: "Наверное, морозильник сломался. "

На следующей неделе Анна решила сделать раковину ещё менее привлекательной. Она купила специальную пахучую жидкость для прочистки труб с отвратительным запахом.

Время от времени она добавляла её в раковину, и Василий начал замечать, что раковина больше не пахнет свежестью лимона. "Анна, у нас раковина чем-то воняет! " — жаловался он. "Наверное, старые трубы, " — спокойно отвечала она.

Но кульминацией стала идея с неожиданной сиреной. Анна тайно установила датчик движения в раковину, который активировал громкий сигнал, когда Василий подходил слишком близко. Однажды ночью, когда

Василий снова решил воспользоваться раковиной, дом наполнился оглушительным звуком сирены. Василий подпрыгнул от неожиданности, пролив на себя воду из стакана, который держал в руках. "Анна, что за чертовщина? " — закричал он.

"Наверное, сигнализация, " — ответила она, пряча улыбку.

После месяца таких « неожиданностей»

Василий Петрович окончательно понял, что раковина — не место для его нужд. И хотя он так и не узнал, что все это было проделками его жены, Анна Степановна довольна улыбалась, глядя на своего мужа, который теперь аккуратно пользовался туалетом.

До моей уборки все вещи валялись на своих местах — после уборки все вещи стали аккуратно лежать х[рен] знает где.

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо.

В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты?

А мы их аккуратненько сзади завяжем...

К теме о врачах... Когда был маленький, пошли с мамой к узисту. Врач осматривал мои почки, сказала,"-Ой какая маленькая, аккуратная почка, так бы и съела бы..."😳

Первый курс, второй семестр. На горизонте появляется экзамен по предмету, абсолютно левому для нашей специальности. Студенты, стиснув зубы, записывают лекции и конспектируют выданные учебники — без километра рукописей препод не допускает до сдачи. Я, прилежная студентка, приношу на последнюю пару здоровую стопку выстраданных конспектов и получаю поворот, потому что: "Ты, конечно, знаешь материал и всё сделала, но у тебя такой неаккуратный почерк, я не приму это".