В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

— Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...

Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:

— Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

— Отвечай, отрок Владимир.

— Х$р!!!

— О!!! Обоснуй...

— Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.

— Озорно, но верно.

— Ну, а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

— Х$р!!! (ответил Вовочка)

— О!!! Обоснуй...

— Ну, только увидел — и сразу...

— Гм. Озорно, но верно.

— Ну, а что на свете всего быстрее?

(Опять Вовочка тянется)

— Погоди отрок — этак ты мне всю физику на хер сведешь...

Hа уpоке литеpатуpы.

Учительница:

– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?

Вовочка:

– HТМL!

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться.

Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.

— Это тебе от мамы, — сказал отец.

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:

— Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.

Англичанка говорит:

— Я покончу с собой!

Американка после паузы:

— Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!

Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:

— Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?