Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей.

Видят -- идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат: -- Пиво, холодное пиво! Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи главного тормознули:

— - Вы что, пить не хотите?

— - Что вы, ужасно пить хотим.

— - Тогда чего у нас пиво не покупаете?

— - Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом -- это мираж.

Вопросы к Татарскому Радио:

— Как по туркменски народный герой?

— Туркменбаши

— А как по туркменски президент Туркменистана?

— Туркменбаши

— А как по туркменски январь?

— Туркменбаши

— А как по туркменски х[рен]?

— Ну хоть один раз сами догадайтесь

Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.

Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов.... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.

Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?

Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.

Два пожилых супруга лежат в постели.

Франция. Он: "Дорогая, жизнь уже идет к закату, признайся, изменяла ли ты мне хоть раз?".

Она: "Дорогой, помнишь у меня появилось норковое манто? Это как раз тот случай".

США. Он: "Любимая, признайся мне, столько лет мы вместе, неужели ты всегда была мне верна?"

Она: "Помнишь, у меня появился розовый Кадиллак? Это как раз тот случай".

Россия. Он: "Маня, признайся, изменяла ты мне хоть раз в жизни? "

Она: "Ну, Ваня, помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала……"